MIEDO EN LA RED
Ya casi nunca uso el messenger. Me aburre. Mucho. Me ha dado por ahí, preferiría de contactar con alguien hacerlo por teléfono, no me importaría gastarme un par de euros en una llamada antes que hacerlo escribiendo, me aburre, antes por lo menos servía para ligar, pera ahora ya no sirve ni para eso.
Otra cosa me pasa al navegar por la red, y es, que cada vez lo hago menos porque me da miedo. En serio, miedo de verdad. Pero no le temo a los virus, ni a los troyanos ni a nada de eso, me da miedo porque de vez en cuando veo cosas que me asustan y de verdad. Es increíble la vergüenza ajena que llegas a sentir de vez en cuando. Si estuviera en el gobierno, obligaría a todas las páginas a poner porno, en realidad, un 90% de la gente solo busca eso en la red, ¿verdad?. A mí me pasa igual. De vez en cuando busco sexo, ya sabes, imágenes, videos, morenas, rubias….y claro, pones en el Google..”morena bailando sexy”…y te sale esto y te jode el puto día…me cago en la puta…
LA VEJEZ
Cada vez es más inconstante el ritmo de mi vida. Será que nos hacemos viejos, contestó mi amigo Oscar mientras apurábamos el undécimo botellín. No es eso,
dije yo. En realidad sigo siendo joven, ya ves, sigo bebiendo, fumando…..era inútil seguir, tenía razón, nos estábamos haciendo viejos.
Lo supimos cuando, de camino a casa, nos cruzamos con unas pistas de fútbol vacías y las miramos con amargura, ¿cuánto tiempo hacía que no jugábamos a la pelota?…y lo peor…¿jugaríamos ya alguna vez?.
FIESTA INFANTIL
Las fiestas infantiles ya no son lo que eran por mucho que queramos. El mundo se ha vuelto loco, y los niños también. Ya no se bebe fanta naranja, ni se comen gusanitos, ahora todo es cerveza, cava y J&B con coca cola…y claro…luego pasa lo que pasa…que acaba todo el mundo hasta el culo y te partes la caja a reir.
Estuve invitado a una el sábado pasado y yo no recordaba pasármelo tan bien de pequeño…ejemm..aquí unas fotitos:
Y aquí una muestra de los videos:
El resto…..aquí
RELATO – LA PLAZA DEL PILAR
En la plaza del Pilar de Ciudad Real, los ancianos se van acomodando a lo largo de la mañana, esperando que algún acontecimiento especial les saque de esa rutina diaria que es dejar pasar la vida.
Anselmo y su grupo de compañeros, como cada mañana, se sientan en el banco que está al lado del reloj digital que permanece invariable en una esquina de la plaza. Su pantalla digital solo da las horas y los grados. Anselmo ya sabe que son exactamente cinco segundos los que tarda en cambiar del sistema horario al térmico. Es junio, el reloj marca las once y treinta y ocho minutos. A los cinco segundos exactos, marca treinta y dos grados centígrados.
A pesar de ser compañeros veteranos y que llevan años compartiendo el mismo banco de piedra, pueden pasarse mañanas enteras sin que ninguno de ellos intercambie ni una palabra. Hoy parece un día de esos. Cada uno parece enfrascado en íntimos pensamientos y no hacen caso de nada. Anselmo piensa en su juventud. En realidad, cuando se pone a pensar, no piensa, solo recuerda. Recuerda fragmentos, pasajes de su vida y los vuelve a rememorar. Eso le produce abatimiento, pues casi siempre encuentra alguna alternativa a una situación, o alguna solución de algún problema ocurrido que en aquel momento no se le ocurrió, o no tuvo la valentía suficiente de emprender.
Mientras se mantenía en esos devaneos habituales de su imaginación, levantó al vista y observó a su alrededor. De repente Blasa, su mujer, pasó a escasos metros de el acompañada de otro hombre sin percatarse de su presencia. Parecía alegre, la misma jovialidad que mostraba cuando iban juntos a dar un paseo los domingos, o a alguna verbena de barrio a bailar. Intentó llamarla, pero llevaba algo mas de una hora sentado sin abrir la boca y al intentar emitir un sonido, su garganta se bloqueó con una sequedad desagradable. Cuando tragó saliva, Blasa estaba entrando en una tienda de moda presa de unas carcajadas muy escandalosas debido a algún comentario jocoso de su acompañante. Pensó en el. A simple vista no le reconocía. Llevaba el pelo de punta y, unos vaqueros caídos que enseñaban parte de su calzón. Tal vez le conociera del curso de pintura que estaba impartiendo la asociación de vecinos, o quizá fuera uno de los ancianos que van a los cursos de baile de salón del centro de adultos, no obstante, pensó que había algo que no le cuadraba en su atuendo.
Anselmo optó por esperar a que salieran de la tienda. Mientras esperaba, se fijó en el escaparate, mostraba ropa vaquera, muy ceñida, con colores llamativos y con mensajes en inglés del tipo “I`m too sexy” o “Fuck the World” y cosas por el estilo que Anselmo, ni remotamente sabía que significaban. Del interior de la tienda la música salía despedida frenéticamente. Era un chunda chunda molesto y repetitivo, nada que ver con la música que verdaderamente gustaba tanto a Blasa como los pasodobles o las coplas. Mientras todo esto acontecía, en su mente una pregunta le asaltaba:¿Qué demonios hace Blasa?, ¿porqué se habrá metido en esa tienda? y la que mas perplejidad le producía…¿quien demonios era ese tipo?.
Al cabo de un rato por fin salió, pero lo que vio le estremeció en lo mas profundo de su alma. Al salir, Blasa, con su omoplato tatuado que por cierto ¿dónde y cuando se había hecho ese tatuaje?, se agarraba del brazo de aquel tipo de modo muy comprometedor. Seguía riendo cuando de pronto el muchacho se le acercó y la besó en los labios.
Todo esto me contó, doctor, cuando iba de camino al hospital en la ambulancia después de despertarse de su desmayo, y un poco antes de que volviera a repetirle, esta vez, de manera fulminante, el infarto cardiaco.
- - ¿No ha sobrevivido verdad?
- - No, enfermera. Habrá que buscar entre sus objetos personales para intentar localizar a algún pariente.
- - Yo me encargo – se ofreció
La enfermera extrajo todos los objetos personales de Anselmo que estaban en una bolsa de basura azul y los esparció sobre una cama. Entre la ropa encontró una cartera. En la cartera tenía un billete de cinco euros y una foto antigua en color sepia. En la foto se veía a dos chicos jóvenes sonrientes, muy guapos y morenos, y en su lateral una leyenda: “Blasa y Anselmo, verano de 1957. Verbena de la Talaverana”. Tras observar que no había nada mas de importancia, solo papeles, alguna factura y poca cosa mas, introdujo la mano en los bolsillos del pantalón. En el bolsillo izquierdo tenía una moneda de veinte céntimos, un paquete de tabaco con una par de cigarrillos de Celtas y un mechero. En el bolsillo derecho encontró una tarjeta plastificada y en ella se podía leer la siguiente advertencia.
SI ME ENCUENTRAN DESORIENTADO, ACERQUENME A LA RESIDENCIA DE ANCIANOS DEL PILAR. SOY ENFERMO DE ALZHEIMER.
NOVELA. VERANO DE 1994. CAPÍTULO IV-
CAPITULO IV
Jose y yo nos pusimos a mirarlas mientras se sentaban en el césped. Disfrutábamos de la vista mientras Carlos se tumbaba en la tumbona para darse su habitual baño de sol olvidándose del mundo. En ocasiones, Jose y yo discutimos sobre su sexualidad. Su comportamiento es muy afeminado, pero la discusión se va al garete cuando recordamos el morreo que se metió con Estrella en la puerta de los servicios de la discoteca de Juanito. No obstante, Jose siempre plantea la duda. En realidad no nos importa, en la panda no somos muy homófonos y la verdad, nuestro grupo favorito, Depeche Mode, no tiene nada de machotes, todo lo contrario, usan una estética bastante gay.
Jose, al contrario, no alberga dudas entre nosotros sobre su tendencia sexual, le gustan las chicas. Todas las chicas. Da igual su color de pelo, estatura e incluso peso. Le gustan todas. Es asombroso. Yo soy un poco más escrupuloso con el tema, aunque en mi haber hay algún que otro rollete inconfesable.
Del grupo que acaba de llegar todas están muy buenas. Son preciosas de cara, las hay pelirrojas como Estrella, morenas como la Gata y Gloria y rubias como Magdalena. Llevan minúsculos biquinis y se le pueden apreciar fácilmente sus incipientes pechos así como sus firmes culos, sin un gramo de grasa ni una sola estría.
Nada mas coger sitio en el césped se bañan, y Santi con ellas. Jose y yo aprovechamos para acercarnos a donde están para hacerles aguadillas y de paso tocar alguna que otra teta. Ellas se dejan hacer, se ríen. Es divertido y nosotros tampoco nos sobrepasamos demasiado, y si lo hacemos, es con la excusa del juego. Jose y yo no disimulamos, vamos hacía la Gata que es la que nos gusta a los dos y tratamos de sobarla. Ella no se deja demasiado pero no puede impedir que yo, sin querer, y con la excusa de subirla a caballito le palpe el coño. Suelta una carcajada y se aleja, Lee más »
CARTA A UN AMIGO
No me toques las pelotas con que la situación en la que estás no te la esperabas. Era algo que ya sabías. Tú y solo tú, eres el dueño de tu vida y no puedes echar la culpa de todo a factores externos. Ni puedes acusar de esto a las malas compañías, ni puedes decir que tu familia no te comprende porque los dos sabemos lo que han hecho a lo largo del tiempo por tí, lo que han luchado, y los sacrificios que han hecho. Aunque no te lo creas, el apostar fuerte por tu educación, pese a que pueda parecer de una forma muy severa, es lo mas importante que podrían hacer por tí, es la prueba de todo lo que te quieren, es un sacrificio, otro más. Tampoco te puedes echar encima toda la culpa, la vida nos viene encima sin avisar y no tenemos experiencia en las situaciones nuevas, la experiencia se adquiere, créeme. Tendrás tiempo para vivir deprisa y probar cosas nuevas. Tengo treinta y un años, y te aseguro que todo eso viene solo, pero hay que estar preparado para recibirlas, he conocido a algunos que se han quedado en la cuneta por tener demasiada prisa. La vida, no solo es beber cerveza, fumar, y follar con chicas (esta muy bien, cierto, pero no es lo único). Lo único que puedes y debes hacer, es ser inteligente y lidiar con lo que te ha tocado.
La vida te ha puesto pruebas muy duras y te las seguirá poniendo, y el hecho de estar lejos, es una nimiedad comparada con lo que has pasado así que, levanta la cabeza, mira hacia el frente y cómete el mundo. Tienes trece años y tal vez, esa sea la edad perfecta para afrontarlo. Te estás haciendo un hombre, te estás creando como persona y todo eso está construyendo al hombre que vas a ser en el futuro. No te creas lo que te digan los aduladores y sé un tipo integro, para ello lee. Vas a tener mucho tiempo libre así que empápate de lectura, te vas a sorprender, hay escritas mil historias como la tuya, con las que te vas a sentir muy identificado, lee “El guardián entre el Centeno”, lee a Bukowski…y fliparás. Tu vida ya ha sido escrita.
Por último un consejo. No vas a caerle bien a todo el mundo. No seas gilipollas, solo los imbéciles caen bien a todo el mundo y eso es porque no tienen personalidad y son unos pelotas, adulan a todo el mundo. Tienes que ser como eres, porque eres un buen chico, y no te preocupes si no haces amistades pronto. Ya llegarán solas, y serán de verdad, porque serán sinceras. Recuerda a todos los grandes, piensa en Cristo, en Hernán Cortés, en Cervantes, en Ghandi, en el Ché, en Nelson Mandela….todos ellos fueron tan odiados como queridos, pero han sido grandes, y de los que les criticaron u odiaron no sabemos prácticamente nada de ellos. Hay que luchar para ser algo, y hoy te ha tocado a ti. Ahora te toca pasarlo mal, pasar necesidades, miedo, soledad….pero todo eso te hará mejor persona. Te lo aseguro.
Esperando verte pronto, se despide un amigo.
Jose
HISTORIAS DE PIEDRABUENA – La caída de San Isidro
La historia que voy a contar ocurrió hace ya muchos años. Fue en una romería de San Isidro y los protagonistas no los puedo decir porque temo que me demanden, o bien, que me den de hostias cuando me vean. Son ya muy mayores, así que esperaré a que se mueran para contar quienes fueron esos sinverguenzas.
Aquel año hizo muy buen tiempo, la Sierra de la Cruz se había celebrado el domingo anterior e hizo un día fantástico. La romería de San Isidro fue igual, un calor infernal. Como aquel año cayó en sábado, la Fuente Agria se abarrotó de gente de todos lados y había mucho ambiente. Yo era muy pequeño, y recuerdo que incluso había chavales de mi edad que se estaban bañando en la alberca que había dentro de la casilla. A mí me daba asco el agua porque estaba roja y además helada, así que pasé de hacerlo, y eso que mi tía Carmen insistía una y otra vez con que yo me bañara. No lo consiguió, y me fui con mi primo Dorote a ver los puestos, y a buscar al padrino de mi padre para que nos diera veinte duros y gastárnoslo en chucherías o algo. Bueno, a lo que voy, hacía un calor del demonio, y por entonces, además, los botellines costaban solo 80 pesetas, así que los bares que había, se pusieron las botas. La gente bebía y bebía cervezas Calatrava sin parar con su correspondiente tapa de chorizo mientras se escuchaban las canciones de los Chichos y los Chunguitos una tras otra. Al llegar las dos de la tarde, casi todo el mundo estaba borracho. Aquello era un espectáculo. Hasta los policías locales estaban apoyados en la barra bebiendo botellines. Yo estaba en un puesto, al lado del bar donde se juntaban mis padres con mis tíos, cuando me fijé en cuatro tipos trajeados que estaban con el cura. Los cinco se reían a carcajadas y la peña se les acercaba a saludarlos y a la par les invitaba a un botellín fresquito. La barra estaba llena de cascos vacíos, ellos seguían allí, brindando:
-¡Viva San Isidro!!! -decía uno mientras toda la barra respondía gritando -¡Viva!!!
En eso que se les acercó el alcalde con cara encogida y les dijo:
-Pero bueno…donde coño os habéis metido hostias, que hay que meter al santo en la ermita y os llevamos buscando media hora
-¡Ya vamos coño!-dijo el que parecía el costalero jefe-…hips…que prisas…jeje..me cago en dios….¡viva el cristo de san isidro!!
-Que no es un cristo-dijo el cura-que es un santo cooooño…
-Anda cojones…¿y que mas dá?- respondió otro
Al final dejaron los últimos botellines a medias y subieron los costaleros , el cura, dos policías locales y el alcalde para arriba, donde aguardaba la plataforma con el santo encima. La gente les abría paso mientras los cuatro costaleros subían la cuesta haciendo zigzag y el alcalde les miraba con gesto de reproche. Al llegar todo fue bien, se lo subieron a los hombros y todo el mundo los aplaudió, pero cuando entraron e intentaron dejar al santo en el altar ocurrió esto:
Aquello fue un escándalo, hubo dos ancianas que del disgusto tuvieron que ser hospitalizadas por un ataque al corazón, y una de las monjas de la primera fila (que no era del pueblo) cayó en una depresión enorme y dejo los hábitos. Hay quien cuenta que la han visto de madame en el puticlub de Fernancaballero, pero yo no me lo creo porque la gente no dice mas que tonterías. En fin, este es un hecho muy poco conocido y poco recordado y eso es porque todo el mundo iba muy borracho ese día, pero yo si me acuerdo. Fué un puto escándalo, una vergüenza vaya……
SÁBADO DE GUARDIA
de oficinas en mitad de Ciudad Real, y los sábados permanece cerrado al público. Solo abre la mía y el resto del edificio permanece en silencio y a oscuras, tan solo se acerca algún despistado a solucionar algo, pero normalmente no hay mucho trabajo, así que me aburro soberanamente.
Para pasar el tiempo, al entrar, me acerco a los buzones y robo unos cuantos periodicos, en concreto, mango el Lanza, el Tribuna, El Día y La Razón, que son a los que están suscritos los notarios, abogados, empresarios…y demás calaña que trabaja por aquí. Para no volverme loco suelo traerme algún libro, o me compro el diario Público.
Estar solo en sitios extraños me produce ansiedad, no sé si le pasa a todo el mundo, pero la verdad es que los hospitales, las iglesias, los edificios de oficinas, los ayuntamientos, los centros de salud y el resto de edificios públicos me ponen cachondo cuando están vacíos, me entran unas ganas locas de follar y eso me preocupa, ¿y si estoy tarado?…a veces me asusto. Acabo de hablar con mi chica por teléfono y se me ha puesto mas dura que un semáforo, así que he estado tentado de decirle que se viniera para hacerle el amor sobre el mostrador, o sobre mi mesa, o mejor…sobre la mesa del jefe, pero al final me he comportado como una persona civilizada y he retenido mis ganas por que sé, que si se lo digo, ella es capaz de coger el coche y venir a toda prisa (está bastante mas chalá que yo).
Una alternativa es pajearme, pero me da asco hacerlo en los servicios públicos, y la otra es meterme en internet, pero mi jefe es además de jefe, informático, y el cabrón al final se acaba enterando a pesar de que borre las cookies y demas historias del ordenador. Así que me entrentendré trabajando…tiene cojones…a veces pienso que solo sirvo para trabajar.
NOTA: Son las 13:33 y no lo soportaba mas. Me he metido en internet a ver las noticias y en mi página a controlar las visitas en la estadística (otro tipo de masturbación). El lunes, como en realidad me llevo genial con mi jefe, se lo contaré, y expiaré mis culpas tomandome unas cervecitas con él.
UNA PAREJA GRACIOSA
En la vida hay cosas maravillosas, cosas por las que realmente merece la pena estar vivo, y todas esas cosas las resumo en una única: EL PLACER. En esa palabra se engloba lo mas maravilloso que nos puede suceder. Cada cual vive a su manera, y donde algunos encuentran placer, otros no encuentran nada. Yo, por ejemplo, no encuentro placer en darle palizas a los inmigrantes, sin embargo, hay muchos cretinos que se lo pasan genial los muy imbeciles. En cambio, hay cuatro cosas que me dan mucho placer, veamos, la cerveza, la marihuana, reirme y el sexo. ¿Es muy basico no?, ¿muy normal?…bueno, pues con esas cuatro cosas soy el tipo mas feliz que hay en la tierra, basicamente.
Hasta ahora, no habia logrado que esos factores se aunaran de forma natural, tener novia era bastante exigente y, o bien no tomaba cerveza, o no me dejaban fumar porros, o andaba casi siempre cabreado por polladas y si te descuidas ni follaba. He aquí que un buen día conocí a Eva y se me cuadró todo…y encajaron todas las cosas, y realmente soy uno de los tipos mas felices de la tierra. Y por eso ahora tengo novia
Ahora, además de follar a diario y no cada semana, cada dos semanas, cada mes o cada trimestre (no quiero ni recordarlo), me acompaña una tipa que me hace reir, le gustan las mismas cosas que a mí y además comparte mi sentido del humor, sino a ver de que se va a reir con este chiste:
La verdad es que no tengo ni puta gracia, y además de contarlos fatal, la mitad de las veces se me olvidan, sin embargo…ella se rie.
Yo también me descojono con sus polladas:
FIESTAS PIEDRABUENA 2008-III
Bueno, aquí unos videos y unas cuantas cosillas. El primer video, es en la carpa que el ayuntamiento ha puesto.
El que sale al final es el primo Miguel, o sea, el “Chato Jeringa”, bueno, en realidad hay tres “jeringas” en el video, Benito, el Gringo y el Chato. lo del chato es un capítulo aparte. Ya estoy escribiendo una pequeña biografía sobre él. Aquí, en el video, aún no iba pedo
Y estos son varios videos que grabé a la salida de los toros (una mierda por cierto, los toreros, no los toros). Y las dos orejas a Cesar Jiménez.
PERSONAJES DE PIEDRABUENA. ALFONSOCOOK
No me das miedo. Tus amenazas no surten en mí más efecto que el que produce un soplido. No me das miedo porque te conozco, porque sé quien eres y porque, por fin… te voy a desenmascarar, a desnudar ante todo el mundo y a mostrarte tal y como realmente eres.
Alfonsocook tiene a todo el mundo engañado, pero a mí no. Tras esa aparente simpatía, amabilidad, cordialidad, y tras esos saludos y abrazos efusivos… se esconde el verdadero animal. El verdadero ser que emerge en determinadas noches, cada vez menos, con sus tácticas mas retorcidas en busca del desvalido animal que, sin imaginárselo, está acorralado y sin mas esperanza que al final ser sometido. La mujer.
Alfonsocook ha elevado a un arte sus formas, veamos, tras una aparente conversación idiota, la mujer queda subyugada por esos ojos verdes asesinos sin ningún tipo de compasión, y si por si eso fuera poco, el animal, Alfonsocook, tiene mas que perfeccionada el arte de emborracharlas sin que ellas se den mínima cuenta, ya que las embrolla con conversaciones tan gansas que las pobres no pueden ni pensar y se convierten en animalillos a su entera disposición. Alfonsocook, cocina su presa sin ahorrar en condimentos.
Por si fuera poco, Alfonsocook, tiene un miembro sexual famoso en la zona Montes Norte, es decir, Piedrabuena y anejos, llegando a ser míticas sus posturas de apareamiento. Alfonsocook es el único Castellano Manchego que ha conseguido realizar la postura de apareamiento “Compac Disk”, todo un logro si contamos que, pese a su dificultad, lo consiguió sin romperse la cabeza.
Como ves, no me das miedo. Y aunque ya te hayas reformado junto a esa preciosidad de mujer… tu vida no tiene secretos para mí. Conozco historias tuyas que si contara o escribiera en forma de relatos estarían prohibidos por el riesgo a sufrir un empalmamiento permanente.
Si tienes cojones, después de la boda del Jeringa, nos citamos en la Yedra, y, con Juan Carlos como arbitro, nos retamos a un combate de Capoeira con un público entusiasmado de castilleros y demás….pero claro….no hay cojones…..
PROXIMO PERSONAJE: EL PRIMO MIGUEL o “CHATO JERINGA”








