FOTOS COMPROMETIDAS II
Se llama Corina y ha sido “amiga” mía.
La conocí en un bar de copas en la zona del Torreón. Entré allí de casualidad después de una comida con algunos compañeros de trabajo. Ella estaba sola atendiendo la barra. La entré diciendo que se parecía a Rebeca Loos.
-¿Rebeca queeer?-dijo-Si coño, esa que se estuvo tirando al Beckam…..
-Ah ya…bueno, dos Ballantines y un J&B ¿no?-
Corina no me hizo mucho caso al principio. Yo era uno de los muchos tipos que van a ese bar a calentarse la polla, sin embargo, ella no contaba con mi instinto sexual animal, que hace que no me dé por vencido ante ninguna situación, incluido las mas adversas. Así que, después de mucho palique, conseguí que entrara al trapo. Al cabo de unos cuantos cafés y un par de cenitas, en una semana me convertí en su amante.
Transcurridos 15 días de aquello, dejó de coger mis llamadas, me evitaba y no volvió a quedar conmigo. Luego me enteré que se había liado con un segurata mostrenco que trabaja en Paparazzi.
La verdad es que el fulano mide dos metros y está cuadrado de la hostia, pero eso da igual, mi orgullo varonil estaba en entredicho así que, ni corto ni perezoso fuí a hablar con él. Lo unico que conseguí es que me diera 20 hostias y acabar en urgencias con el ojo pocho.
Ya han pasado unos meses de aquello. Corina no sé donde anda, y él desapareció del mapa.
Sin embargo hoy, buceando en el disco duro de mi ordenador me he encontardo con una serie de perlas que no quiero que os perdais. Son las fotos quie le hice a Corina durante el tiempo que estuvimos juntos. Son preciosas, bueno, a mí me lo parecen, incluso algunas, me atrevería a decir que són muy artísticas. En fín, como el chalao del segurata era analfabeto, y la Corina esta a saber donde esté, os muestro las fotos.
Lo que mas me gustaba de ella, es que le molaba teñirse el pelo cada 4 días. Era como estar con una mujer nueva cada vez….ay Corina!…que recuerdos chata!…..
EL PODER DE LAS GO GOS
Me gustaria ser go-go y convertirme en la reina de la noche. Subirme sobre una plataforma y descubrir el poder que tengo sobre la raza humana. Mirar hacia abajo y descubrir que, ante mi, tengo centenares de súbditos dispuesto a hacer cualquier cosa para que se vieran cumplidos mis deseos. Decir por ejemplo:
- Ey tu!!!!!, ¿me traes un J&B con Coca Cola?-
Y ver como a los cinco minutos un idiota subnormal me lo trae con cara angelical, pero con mente enferma. Saber que me quiere follar, pero tener el poder de decirle que no. Notar su deseo pero administrárselo a gusto, para al final, irme con el segurata a echar un buen polvo de verdad, pero sabiendo a ciencia cierta que habrá alguien en cualquier piso, en cualquier habitación, haciendose una paja recordando mi cuerpo, mi culo, mis bailes……
EL PENE-DRIVE
Acabo de recibir el pene-drive a mi domicilio. Para los que no lo sepais, es un instrumento muy útil para los solteros como yo y sobre todo en días como éste. Bien, pues lo he probado y no me funciona. Cada vez que lo instalo el ordenador no me lo reconoce y el puto XP se me cuelga. He llamado por teléfono para que me dijeran cómo instalarlo correctamente y me ha dicho una amable señorita que no me preocupe, que el problema está en la configuración de no se qué y que ya me enviaran un CD con instrucciones mas precisas. El caso es que me he quedado con las ganas de probarlo….en fín. Para los que no sepais que es un pene-drive, os muestro el video explicativo:
MI NOCHE CON NACHO VIDAL
Hoy no ha sido un buen día. Había quedado con mi chica en que después de trabajar me pasaría a recogerla para irnos a tomar algo por ahí. No ha hecho falta. Ella me ha llamado a las cinco para decirme que no me pasara, que no le apetecía….¡tócate los cojones!….en fin que me ha dado un bajón de la leche y me he ido a casa directamente.
Hace frío. Ya llega la puta navidad así que voy a celebrarlo. Hoy es el primer día en mucho tiempo que no he quedado con nadie y no tengo nada que hacer, solo tocarme los cojones. Miro mi bolsillo. Me quedan 15 euros y decido irme al supermercado nuevo que hay en la calle Toledo para comprarme una botella de vino y unos filetacos de cerdo.
Siempre que paso por este sitio concreto de la calle me fijo en la clínica Vital Dent que hay justo enfrente.
——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————–En ese sitio, posiblemente trabajen las dentistas mas buenas que hay en toda España. Yo jamás entraré ahí, debe ser horrible que una tía buena te mire los dientes con sus lupas y encuentren un montón de mierda, o dientes picados o que sé yo.
Paso al supermercado y compro los filetes y un Viña Cuerva. Mientras me atiende la cajera me doy cuenta de que hace ya unos días que no me masturbo así que esta noche va a ser completa, “me muero de ganas por llegar a casa”.
El camino de vuelta lo hago despacito, mirando la mierda de árboles que han dejado los operarios del ayuntamiento con su dichosa tala.
—————————————————————————————————————————————————————————————————————-Me he cruzado con siete tías buenas de camino a casa, siete auténticos bellezones, aunque solo pude grabar a ésta, pero se vé como el culo.
Llego a casa y me pongo a cenar. Me hago un porro de marihuana, enciendo el ordenador y veo que hoy tengo el record de visitas, 512 . No veo otra forma mejor que celebrarlo que con mi colega Nacho Vidal y con un porro de marihuana, mano a mano…
FOTOS COMPROMETIDAS
Venía ensimismado de camino a casa, después de intentar arreglar el ordenador de un colega, pensando en lo mío, o sea, pensando en las tetas de cierta amiga con la que había tomado café esta tarde, cuando a la altura del parque del cementerio he encontrado una USB card (creo que se llama).
He reparado en ella porque se me estaba poniendo la polla dura, y he tenido que mirar para abajo para agarrármela y calzarla a la derecha del pantalón. Casi la piso. La tarjeta claro.
Me he quedado parado observándola…¿y si tiene un virus?,¿y si no funciona?¿y si es una bomba trampa de ETA?…buah!, si se ha perdido seguro que no será muy importante….jejejejejejejejejejejejejejejejeje
Todavía no salgo de mi asombro. Esto es lo que he encontrado cuando la he conectado al ordenador……ah! por cierto, si alguno/a las conoceis por favor que se pongan en contacto conmigo para devolvérsela..y para echarles una regañina…¿no saben que luego esas fotos las pueden colgar en internet?….vaya tela vaya tela
Aquí abajo están el resto….por cierto, que pechos mas bonitos coño…..
ENFERMEDAD EXTRAÑA
Creo que me estoy muriendo. Debe ser una enfermedad de esas que solo afectan al 1% de la humanidad. Los síntomas son extraños veamos:
- Cuando llego a casa a las 2:20 después de trabajar, noto cómo mis testículos comienzan a bajar un par de centímetros y su envoltura de piel se vuelve mas tersa.
- Inmediatamente después, mi humilde pene, que durante toda la mañana estaba tranquilo y plácido, empieza a tomar vida e incluso en ocasiones adquiere un tamaño tal, que resulta incomodísimo para caminar normalmente.
- Después de estos síntomas, automáticamente mi mano se acerca al teléfono móvil y marca los siguientes números: 6X945XXX2.
- Al cabo de un rato, aparece, como por arte de magia, un hada bondadosa, con un extraño acento que, después de fumarse un porro de marihuana me hace una felación asombrosa consiguiendo, de ese modo, evitar que mi cuerpo llegue al caos y al desastre pues consigue que los líquidos sobrantes en mi organismo salgan disparados al exterior liberándome de esa tensión.
Después de buscar en el Wikipedia y en sitios médicos, no he encontrado ninguna solución y temo que, cualquier día el hada desaparezca (pues las pobrecitas no tienen permiso para trabajar en España) y me quede solo con mi enfermedad y sin ningún otro número a mano de alguna otra que consiga, sin receta médica, lograr ese bienestar que mi cuerpo tanto agradece cuando cae rendido en el sofá de mi salón.
Por cierto la enfermedad es crónica y tiene sus variantes….en ocasiones…debo descargar en sitios mojados, oscuros y rugosos para que las hadas puedan investigar o qué se yo, con esa muestra. Cuando ocurre eso..los dos quedamos contentos.
¡Por cierto!…si pinchas en el link de abajo verás más fotos del hada mágica curativa. (A las chicas os aviso de que son una guarrada).
PODER DE CONVICCIÓN
Me acaba de proponer que nos veamos mañana. Ya la he avisado de que lo nuestro no puede ser….que le gusta mucho la cocaina y eso a mi no me va nada bien….pera nada, ella ha insistido y antes de colgar el teléfono ya me había convencido.
No sé, me ha extrañado su poder de convicción…quizá tenga que ver que en ese momento estaba mirando estas fotos….
…..ESTOY BIEN…..
Tras una semana sin decir nada….apenas se me ocurre qué contar.
Estoy escribiendo una novela que iré subiendo por capítulos y personalmente estoy bien…demasiado bien y eso me mosquea. Todo lo que tengo que decir es demasiado aburrido. La felicidad es así. Además me tienen avisado de que no puedo contar ni con quien estoy, ni los polvos que echo, ni cómo los echo, ni cómo la chupa, ni los tiros que nos metemos entre polvo y polvo, y mucho menos que su hermano pertenece a una banda organizada de rumanos…me juego la vida en ello, así que entenderéis que no os lo cuente.
No tengo fotos bonitas nuestras, solo tengo ésta, donde los dos salimos muy feos, pero es que la felicidad, en realidad es fea. Hace mucho tiempo que no encuentro una mujer como ella…
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Esto es un regalo de 3:47 minutos. ¿Donde estas?
FIESTA 15/11/2007
Se ha acabado…ella es igual que las otras….nada…no hay nada en ella…en fin…fué bonito pero no ha durado ni una mierda, pero seguiré buscándote….oh barby….si estuvieras aquí conmigo…
ERA PUTA….
Andaba yo aquí en casa escuchando “Sabanas Frías” de Maná, cuando al acabar la canción me dí cuenta de que el piso se me quedaba pequeño y me ahogaba, me asfixiaba….tal vez los efectos del porro tuvieran algo que ver…que sé yo. El caso es que me puse la cazadora y salí a dar una vuelta.
Ciudad Real estaba vacía, no había ni un alma por la calle, decidí pasear al azar, y los efectos del porro dirían hacia dónde.
Me crucé con un par de parejas, siete u ocho chinos…, un par de moros, una pandilla de veinteañeros borrachos….y ninguna puta.
Al llegar a la zona del Torreón un pub me llamó la atención. Se llamaba California Dreams y no lo había visto en mi puta vida. Pasé.
El bar estaba lleno de fotos de Marilyn.
No había nadie, tan solo un estúpido salidorro con cara de acosador, yo y una camarera morena, con un gran escote y apariencia despistada. Me acerqué a la barra quitándome la cazadora pues allí estaba puesto el aire acondicionado a tope y pedí una cerveza:
-Un tercio por favor…-le dije a la camarera morena-
-Perrrrrrdón……?-
Era Rumana. Otra. Una más….Hace ocho años no sabía nada de Rumania pero ahora me conozco ese país como la palma de mi mano…o mejor….como la punta de mi polla.
-Estoy aburrido- dije-.
Ella se mantenía a distancia con apariencia indiferente….
- Puff…..estoooo…¿te apetece follar?- Yo que sé porqué lo dije….había una voz en mi cerebro constantemente repitiendo esa frase y yo la solté sin pensar. ¿Qué pasa?.,,a uno se le vá así la cabeza cuando fuma porros…
- No puedo….mi turno acaba a las dos-soltó seria
- Einnnn?-me sorprendí-
- Pues eso…que si te esperas nos vamos-soltó mientras se echaba mano al bolso y se daba vaselina en los labios…
- Vaya, que guay, esto no me había pasado nunca.-dije
- Ya…….no eres muy guapo, es verdad-contestó- pero yo es que tengo que envíar dinero a mi familia y me tengo que follar al que sea….chico! por 50 euros que quieres que te diga…hago un esfuerzo…
Indignante…Era puta. Y yo solo tenía 15 euros….
FOTO DE LA FIESTA
Ah!..por cierto…ayer acabamos en una fiesta loca, había putas, camellos, drogatas…de todo…nos pusimos ciegos.. eché una foto y hoy, al volverla a ver me he dado cuenta de que nuca he estado en en una fiesta tan loca como esta….
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